vamos rir um pouco galera

Tipos de Mulher

1. Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
2. Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
3. Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
4. Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
5. Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
6. Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
7. Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca…
8. Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
9. Mulher Laranja: adora ser chupada.
10. Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
11. Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
12. Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
13. Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
14. Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.
15. Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
16. Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
17. Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
18. Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
19. Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
20. Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
21. Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
22. Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
23. Mulher Melão: é comida por gente rica.
24. Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
25. Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
26. Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
27. Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
28. Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
29. Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
30. Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
31. Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
32. Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
33. Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Cursos De Desenvolvimento Da Mulher

CURSOS DISPONÍVEIS:

Aceita teu destino, você nasceu mulher; Como superar a dependência das tuas amigas — teoria e prática; Análise sistemática do hábito de urinar juntas; Educação Moral e Cívica I — Aceitação do futebol aos domingos; Educação Moral e Cívica II — Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens; Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens; Aprendendo a organizar teu bolso — com exercícios práticos; O carro: Este grande desconhecido; O que ocorre ao entrar num carro? — Técnicas básicas de estacionamento; Por que pentelhar seu marido? — Traumas infantis e suas conseqüências; Inconvenientes dos saltos altos — Nunca você estará a altura do homem; A caixa de ferramentas — este mundo desconhecido; Sobrevivência I: Onde está o estepe? Sobrevivência II: Como trocar o pneu? Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro; O que ocorre com seus peitos? Você e a lei da gravidade; A Maquiagem, metamorfose feminina — com fotos e projeções — proibido para menores; Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher; O Telefone. Quando desligar? — Aulas práticas — quatro por aparelho; Conheça teu habitat natural — A cozinha; Não obrigues teu marido a mentir — Evites perguntar (ênfase nas máximas: — Como ficou? — Estou bonita?;) Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas); Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida — Limite; Um dia de Compras II: Dividir os volumes — Você também pode levar pacotes; Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Amargo Congresso

Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o doutor Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:
— De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia.
— Enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.
— O que o senhor pretende provar com isso, doutor Vlad Retro? — pergunta a mediadora do congresso.
— Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!
— É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
— Como, senhora?

Informática separando os tipos de mulher

MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".

MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra asoutras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.

MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.

MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.

MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.

MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.

MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER WINDOWS XP
Já deu problema para 70% da humanidade e continua dando problema para os outros 30%.

MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.

MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.

MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.

MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.

MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.

MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.

MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.

MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.

piadinhas para descontrair..

TEM LUGAR?

Noite de chuva no sertão. Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada
— Tem lugar pra mais gente aí? - gritava ele, batendo na porta.
— Quem tá aí? - perguntava o dono da pousada.
— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio Souza e Silva.
— Eita! Não tem lugar pra tudo isso de gente não!

Check-up Pré-nupcial

O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
— Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! — afirma, entusiasmado.
— Casar? — indignou-se o médico. — Que idade o senhor tem?
— Oitenta e oito.
— E a sua noiva?
— Vinte e um!
— Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferença de idade pode ser fatal!
— Então... Paciência! Se ela morrer, morreu...

Na Ilha de Lost

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da igreja este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e dá o maior beijo.
- O que é isso, Manoel? Você ficou louco?
E ele responde:
- Tenho certeza de que eles vão nos achar!

frases ..

Se você entrar no meu quarto e ele tiver arrumado... pode sair, porque entrou no quarto errado.

Quem nunca brincou de morto vivo, não sabe o que é vida após a morte.

Carro tunado e som alto para quê? Quer algo que ronque de verdade, compre um porco!

O amor não rouba teu coração. O nome disso é mercado negro de órgãos.

Depressão após ver uma menina que tem mais bigode que você.

Algumas garotas são como Miojo: "3 minutos e pronto, comeu... Sabor galinha."

Ônibus é um veículo que funciona 3 vezes mais rápido se você não está ainda no ponto.

O menino era tão feio que o Chupa-cabra aposentou depois que ele nasceu.

Minha cidade é o paraíso dos buracos, aqui tem mais buraco do que habitantes.

SMS: Síndrome da Mulher Sozinha.

Essa noite não tive coragem de dormir na minha cama, pois estava rolando a maior suruba de barata em cima dela.

Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!"

Ele era tão velho, mas tão velho, que o globo da morte ainda era a cavalo!

Quem nunca foi mijar e quando levanto a tampa do vaso viu que alguém esqueceu de dar a descarga não sabe o que é elemento surpresa.

Sai da frente, que hoje eu tô pro crime.

Se você é gordo e pensa em se matar, pelo menos tome veneno Light.

A um tempo atrás era "sexo só depois do casamento", hoje em dia é "sexo só depois do pagamento".

Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono.