Estudo confirma que rir faz bem à saúde
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
domingo, 2 de outubro de 2011
Isso sim que é mesa
Não me assustaria se do lado tivesse um encarte com: Cadeiras resistentes pra caralho!
Papel higiênico
HUAhusuhahusauhasuhsauhashuas… pior que isso, só quando você puxa o papel higiênico na velocidade e em vez de partir o rolo desenrola quase a metade! 
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
Russa morre após ser atingida por míssil fabricado pelo marido
- Uma mulher russa morreu após ser atingida na cabeça por um modelo de míssil construído e lançado pelo seu próprio marido.
- Tenho que pensar em algo brilhante, algo que pareça adicente e que não tenha perigo dela escapar… Já sei!
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
A gatinha tem telefone?
Quem quiser continuar com as respostas para pergunta “A gatinha tem telefone?”, façam nos comentários. O mais original ganhará um Gol zero KM (mentira!).
terça-feira, 9 de agosto de 2011
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
sexta-feira, 22 de julho de 2011
quinta-feira, 16 de junho de 2011
terça-feira, 7 de junho de 2011
terça-feira, 31 de maio de 2011
sexta-feira, 13 de maio de 2011
Tipos de Mulher
- Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
- Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
- Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
- Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
- Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
- Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
- Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca…
- Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
- Mulher Laranja: adora ser chupada.
- Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
- Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
- Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
- Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
- Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.
- Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
- Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
- Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
- Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
- Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
- Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
- Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
- Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
- Mulher Melão: é comida por gente rica.
- Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
- Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
- Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
- Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
- Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
- Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
- Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
- Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
- Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
- Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Cursos De Desenvolvimento Da Mulher
CURSOS DISPONÍVEIS:
Amargo Congresso
Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o doutor Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:
— De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia.
— Enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.
— O que o senhor pretende provar com isso, doutor Vlad Retro? — pergunta a mediadora do congresso.
— Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!
— É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
— Como, senhora?
Informática separando os tipos de mulher
MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".
MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra asoutras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER WINDOWS XP
Já deu problema para 70% da humanidade e continua dando problema para os outros 30%.
MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.
MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.
piadinhas para descontrair..
TEM LUGAR?
Noite de chuva no sertão. Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada
— Tem lugar pra mais gente aí? - gritava ele, batendo na porta.
— Quem tá aí? - perguntava o dono da pousada.
— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio Souza e Silva.
— Eita! Não tem lugar pra tudo isso de gente não!
Check-up Pré-nupcial
O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
— Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! — afirma, entusiasmado.
— Casar? — indignou-se o médico. — Que idade o senhor tem?
— Oitenta e oito.
— E a sua noiva?
— Vinte e um!
— Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferença de idade pode ser fatal!
— Então... Paciência! Se ela morrer, morreu...
Na Ilha de Lost
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da igreja este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e dá o maior beijo.
- O que é isso, Manoel? Você ficou louco?
E ele responde:
- Tenho certeza de que eles vão nos achar!
quarta-feira, 4 de maio de 2011
frases ..
Se você entrar no meu quarto e ele tiver arrumado... pode sair, porque entrou no quarto errado.
Quem nunca brincou de morto vivo, não sabe o que é vida após a morte.
Carro tunado e som alto para quê? Quer algo que ronque de verdade, compre um porco!
O amor não rouba teu coração. O nome disso é mercado negro de órgãos.
Depressão após ver uma menina que tem mais bigode que você.
Algumas garotas são como Miojo: "3 minutos e pronto, comeu... Sabor galinha."
Ônibus é um veículo que funciona 3 vezes mais rápido se você não está ainda no ponto.
O menino era tão feio que o Chupa-cabra aposentou depois que ele nasceu.
Minha cidade é o paraíso dos buracos, aqui tem mais buraco do que habitantes.
SMS: Síndrome da Mulher Sozinha.
Essa noite não tive coragem de dormir na minha cama, pois estava rolando a maior suruba de barata em cima dela.
Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!"
Ele era tão velho, mas tão velho, que o globo da morte ainda era a cavalo!
Quem nunca foi mijar e quando levanto a tampa do vaso viu que alguém esqueceu de dar a descarga não sabe o que é elemento surpresa.
Sai da frente, que hoje eu tô pro crime.
Se você é gordo e pensa em se matar, pelo menos tome veneno Light.
A um tempo atrás era "sexo só depois do casamento", hoje em dia é "sexo só depois do pagamento".
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono.
Quem nunca brincou de morto vivo, não sabe o que é vida após a morte.
Carro tunado e som alto para quê? Quer algo que ronque de verdade, compre um porco!
O amor não rouba teu coração. O nome disso é mercado negro de órgãos.
Depressão após ver uma menina que tem mais bigode que você.
Algumas garotas são como Miojo: "3 minutos e pronto, comeu... Sabor galinha."
Ônibus é um veículo que funciona 3 vezes mais rápido se você não está ainda no ponto.
O menino era tão feio que o Chupa-cabra aposentou depois que ele nasceu.
Minha cidade é o paraíso dos buracos, aqui tem mais buraco do que habitantes.
SMS: Síndrome da Mulher Sozinha.
Essa noite não tive coragem de dormir na minha cama, pois estava rolando a maior suruba de barata em cima dela.
Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!"
Ele era tão velho, mas tão velho, que o globo da morte ainda era a cavalo!
Quem nunca foi mijar e quando levanto a tampa do vaso viu que alguém esqueceu de dar a descarga não sabe o que é elemento surpresa.
Sai da frente, que hoje eu tô pro crime.
Se você é gordo e pensa em se matar, pelo menos tome veneno Light.
A um tempo atrás era "sexo só depois do casamento", hoje em dia é "sexo só depois do pagamento".
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono.
sexta-feira, 15 de abril de 2011
Frases Engraçadas
Frases engraçadas
- Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
- O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
- Virgindade é coisa que dá e passa!
- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Mais frases engraçadas
- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
- Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
- Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
sábado, 2 de abril de 2011
criatividade é com esses...
esse sim tem bosta na cabeça ...
desenho humano rsrs
isso sim é o verdadeiro cagão
a verdadeira formaçao humana..
bem pensado em rsrs...
sábado, 26 de março de 2011
como ser um personagem do simpsons
quinta-feira, 17 de março de 2011
fotos engraçadas
fuedeu mesmo ein kk
sai pra la gripe suina..
circulo com pés
esse sim que é salão
fake?
rapaz honesto em..
ta com fome?
esse chegara em primeiro na corrida..
Coisas que se atraem – Engraçado
Mulher e vitrines.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Nariz e dedo.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Tampa de caneta e orelha.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público
Jato de mijo e tampa de vaso
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
Misturei Activia com... e caguei...
Misturei Activia: Caguei de rir, leiam! =)
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte
quinta-feira, 3 de março de 2011
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
Assinar:
Postagens (Atom)